Buona e Santa Lucia a tutti, A quelli onesti e ai farabutti, A quelli bravi e a quelli no, A chi sta sopra o sotto il Po, A chi si fregia di grandi azioni, A chi si gratta solo i ..eh? Scusate me ,che son distratto.. A chi fa il cane e mai il gatto, A chi di voi vede lontano, A chi di voi va sempre piano, A chi capisce da sempre al volo, A chi gli piace cadere al suolo, A chi non crede più nei giornali, A chi li pensa fondamentali, A chi poi spara e non si dichiara, A chi non frega che sia una gara, A chi ha “scelto” senza sapere, A chi nel dubbio passa le sere, A chi sta male e a chi sta meglio, A chi sta bene, lo dice “il foglio”, A chi con neve sta in risvoltino, A chi d’estate ha il berrettino, A chi si pensa un genio o un furbo, A chi per gli altri sta sempre curvo, A chi mi dice, che vuoi che sia, Auguri a tutti, é Santa Lucia!
La nicotina e il tabacco, si sa, per taluni rappresentano una vocazione di vita. Gli mancano sempre… li anelano durante tutti i viaggi e l’attuale normativa di divieto in luoghi pubblici li perplime nel loro Ego più profondo. In treno li vedi tenere stretta la pipa tra i denti, oppure “rullare” la prossima sigaretta come se rullare fosse un passatempo valido ad intrattenerli tra il lungo viaggio e il raggiungimento dell’atto psico-cancerogeno quotidiano.
Una prima di salire, ed una appena scesi. E questo perchè fare come il capotreno che fuma nei bagni del treno è troppo rischioso… non sono mica ermetici, tutti lo sappiamo! E così c’e’ chi mostra persino disinvoltura, appoggiando il cilindretto magico minuto e biancastro, sull’orecchio, a mo di “Archimede Pitagorico”.
Il treno spopola di omuncoli e individui di varia natura. Tra questi
spicca il “Trivago Man”, un virgulto di statura media, spesso bassa, che
appesantisce gli anni reali con un lungo e incolto barbone.
Il Trivago Man é uno “status symbol” moderno, ma quello del treno manca più o meno tutti gli obiettivi… Egli si atteggia con sguardi lontani, come se iperscrutasse il mondo, o l’infinito. In realtà guarda nel vuoto…come inebetito. Forse, ha una verifica di matematica.
Di tanto in tanto, il Trivago Man del treno si massaggia dolcemente la barba incolta, pensando che sia un raro privilegio. Sia la barba, che l’incolta..
Il Trivago Man usa un litro di after-shave al giorno. Come se andasse a donne in discoteca… E invece è sul treno classe 2. Qui accalappia al massimo un altro Trivago Man che gli fa il gesto: “hai capito tutto!” Vale comunque la solita regola: il profumo non elimina gli odori, e se non ti lavi il cocktail é micidiale!
Ti piace festeggiare il tuo compleanno con colleghi e amici, magari portando delle dolci brioches da mangiare? Ti piacciono quelle ripiene di crema alla vaniglia, marmellata ai frutti di bosco, o addirittura cioccolata cremosa e, ovviamente, decorate da gnanella di zucchero o inebbriate da spolverate di zucchero a velo… Bene, sei uno dei nostri!
Ma cosa succede quando la giovine di turno, attenta alla linea come non mai, prostrata allo “sharing di Instagram”, ermetica nelle decisioni immarcescibili di un rigore salutista più dettato da dogmi televisivi che da pensieri propri…, dicevamo, cosa succede se codesto essere decide di partecipare alla goliardica festa?
Ovviamente osserva il vassoio ricolmo di leccornie e chiede: “Quale è la brioches senza niente?”
Ed eccola qui!! Finalmente qualcuno ci ha pensato, e l’ha prodotta su larga scala, e l’ha portata nei vassoi solo per te!
La BRIOCHES SENZA NIENTE(™) è ora una realtà!
Non contiene zucchero, non contiene uova, non contiene amido, ne olio di palma, non ingrassa e non appesantisce… la BRIOCHES SENZA NIENTE(™) è l’ideale per chi vuole partecipare alla festa pur mantenendo la propria linea!
La Terra è piatta. Non è uno scherzo, la Terra è davvero piatta!
Cercando di sostenere le mie convizioni, mentre discutevo con dei miei simili, sono stato, ad un tratto, calunniato, sbeffeggiato, deriso, schifato, insultato. Ira, forse odio, e il tutto per denigrare la mia affermazione.
“La Terra è piatta!”
Eravamo in un consumato bar di periferia, e mentre descrivevo il piano di attacco ad una base softair, per un torneo, mostravo sulla mappa il doppio punto di ingresso e la necessità di ottenere la sincronia di esecuzione. Ero sicuro che quella base era li, sopra al tavolo di un bar, perfettamente stampata in “Map Datum Roma 1940”, con reticoli di separazione. Le linee verticali e orizzontali schematizzavano correttamente il campo in settori precisi. Uno di questi conteneva il nostro obiettivo e su quello ci dovevamo concentrare per ottenere un risultato..
>Possiamo passare di qui, l’avvallamento è leggero? >Passiamo di li che c’e’ un dosso ma evita il fiume? >Ma questo punto ha un laghetto? Di qua non si passa… arriviamo tardi >Ma come si gira questa mappa, dove è il Nord? >Tranquillo rispondo io: Lì, “la Terra è piatta!”. >Ok, possiamo passare…
Ad un certo punto qualche annoiato interviene dal tavolo accanto: >Senti il genio qui in parte.. La Terra lo sanno tutti che non è piatta, è rotonda!!
Buongiorno programmatori dalla tastiera luminosa, dall’IDE prettamente Dark, e dalla tendenza alla ricerca del colore verde puro “#0f0”! Questa volta parliamo di un videogame particolarmente strano ma sicuramente accattivante.
Non importa che siate smanettoni alle prime armi o incalliti giocatori di Diablo, Starcraft, Doom o altro. Una volta atterrati qui tutte le vostre conoscenze e abilità nel ludo generico verranno azzerate. Spazzate via in un battibaleno. Verrete formattati.
Sapete cosa è HelpFreely.org? No? Facciamo un passo indietro…
Gentili cybernauti virtuali, alla ricerca perenne di coupon e sconti come se ogni sconto necessiti uno sconto dello sconto, per risparmiare sul risparmio e guadagnare sul guadagno…
Quello che vedremo oggi, sia subito chiaro, non intaccherà minimamentela vostra spesa, e contemporaneamente farà di voi dei paladini della beneficenza.
Come questo sia possibile è presto detto: l’ente con il quale fate gli acquisti ha detto “Si” a HelpFreely sul donare qualcosa dietro l’espressa volontà del cliente. Che ci sia dietro l’immagine buona del negozio, o la necessità benefica del sito di beneficenza, oppure un mondo spietato e depravato pieno di guerre e sopprusi la cui necessità di fare qualcosa di veramente utile diventa sempre più un obbligo che un consiglio?
ma se di tempo si parla, quel tempo lo ritroveremo perdendo altro tempo per sincronizzarci! Oggi ignoreremo le ormai desuete (sia per inappropriatezza che per contemporaneità dei costi/benefici) “marche famose e molto costose”, e ci orienteremo finalmente e senza fronzoli su un modello di orologio che copre ridentemente le caratteristiche tattiche del softair…. ma sara’ davvero cosi?
L’analisi che segue ricalca quindi un format ormai standardizzato e consentirà quindi il confronto con le precedenti recensioni
Quest’oggi non farò un vero e proprio tutorial su come revisionare il fucile in questione, ma vi darò dei pratici consigli che sono emersi quando ho deciso di cambiare il gommino hop-up a un VSR10 della Well. Se pensate che vada tutto bene e che sia tutto perennemente semplice, avete sbagliato pianeta, e soprattutto replica.
Con questi consigli spero di non farvi commettere l’alto numero di errori che si possono commettere, anche se potrebbe essere un numero tendente ad infinito.
Premesso che non sono un esperto e ne lo faccio di mestiere, ma vi confermo che un compito che sembrava molto più semplice si è rivelato invece estremamente complicato; quindi se eviterete questi errori tanto meglio per voi!
Buongiorno signore e signori, se siete alla ricerca di una ricetta super veloce e pratica per farcire il vostro Natale di zuccheri e grassi, questa è la ricetta giusta.
Lasciando ovviamente da parte le dovute considerazioni sulla salutare dieta a base di cereali e verdure che vi siete proposti di iniziare dopo le feste, questa ricetta si propone di essere ai massimi livelli per 2 fattori: velocità di preparazione e effetto visivo di alto impatto natalizio.
Cianciando le bande, o bandendo le ciance, fate voi, si inizia subito (anche per ottemperare il requisito di velocità di preparazione).
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